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昨天在收到了一位网友的这样一个问题,她说:

不是说优点决定了两个人能不能够在一起,缺点决定了两个人能在一起多久吗?

假如说,一上来我就讨厌他,那我还怎么跟他在一起呢?

她这个问题还真的把我问住了,让我不得不承认,好像我也是这样,一旦从第一眼开始讨厌的人,就会一直讨厌,假如说我觉得我们不合适了,那么我将会在第一时间把这个人从我的世界里拉入黑名单。

就像前不久表姐去相亲,遇上一个性格古怪的理工男。

人家一上来就跟表姐说:听说你会弹钢琴,那你能不能即兴表演一段啊。

表姐当场就懵逼了,然后表姐问他平时有什么兴趣爱好。

他一本正经的说:看机械展算不算?

表姐满脸黑线的回来跟我们吐槽,以后谁要给她安排相亲跟谁急。

你看,遇见一个从一开始就合适的人多难啊,那些第一眼就让你讨厌的人,或者这辈子都没有办法和你有交集了吧。

所以,我不得不说,找一个合适的人,很难。

因为这个世界上,本就不存在百分百天生合适在一起的两个人。

天生一对的几率太低了,深海寻针一样望眼欲穿。

总能听到身边的朋友们抱怨,难找对象。

到底是因为我们各自的眼光太高,还真的是因为缘分未到呢?

婚姻里,合适比爱更长久

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吴奇隆告白刘诗诗的时候说:

所有的合适都是两个人互相迁就和改变。

没有天生合适的两个人,两个人都朝着相爱的方向努力就是最好的爱情。

一段婚姻里,合适比爱更长久。

是啊,吴奇隆和刘诗诗的结合,在最开始也被认为有不合理的地方,两人的年龄差距太大。

加上男方还是二婚,难免有人觉得从某种意义上看,两人也并非是最为合适的理想对象。

但是结果呢,两人恩爱甜蜜,成为了明星夫妇的代表人物。

没有谁从一开始就会爱的死去活来的,爱情都需要一个过程。

婚姻里,合适比爱更长久

无法接受你们的不同不是真的不合适,无法磨合你们的不同才是不合适。

就像钱学森和他的夫人蒋英一样:一个是纯粹的理工男,一个弹琴唱歌的文艺女青年。

最开始的相遇也并非那么愉快,性格上的不合适,加上本身的兴趣爱好想差甚远。

两人的婚姻也是一路跌跌撞撞磨合着走过来的。

最开始在两人新婚来到美国,钱先生只跟蒋夫人吃早饭,然后一整天看不见人。

晚上回来,吃过晚饭,也会直接去书房,一待就是凌晨。

永远留给蒋英的都是“回见”两个字。

换作是当下的我们,还不早离婚了啊,可是他们并没有。

蒋英能够理解他的事业,也能包容他的所有。要说爱吧,我更加愿意说是因为想要去爱。朝着彼此相爱合适的方向不断努力着。

蒋英说:“和钱先生在一起的这些年,家里的事情他从来就是一概不管,所以这种情况我慢慢也就习惯了,觉得不能干扰他。

我说,我是搞音乐的,你是搞工程的,那你搞你的,我搞我的。

所以我自己的全部工作在音乐方面,做了我应该做的事。而他也放心去做自己热爱的事业。”

合不合适,就看两人在一起是不是能够包容对方。

钱先生也说:“我夫人好啊,搞艺术的,我这些年多亏了她。

我受到了这些艺术方面的熏陶,我才能够避免死心眼,避免机械唯物论,想问题能够更宽一点,活一点,所以在这一点上我也要感谢我的爱人蒋英同志。”

其实私下的生活里,虽然两人都有各自的角色,但是依旧是十分恩爱,蒋英不会做饭,通常都是她买菜,回来给钱先生做,两人在美国期间,这样的小日子也是过的异常满足。

婚姻里,合适比爱更长久

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所以,请适当的给爱情一点余地,不要一上来就一棒子将爱情打死。

我们是很难遇见一个天生就与你很合适的人,但是我们可以很容易因为对方一点点变成那个合适的人。

婚姻和爱情都需要两个人的磨合,一个人的努力基本都是白费心机。

当你真的一点点变成对方心中合适的人了。

你就会发现,爱这种东西是润物细无声的,它会参杂其中,让你一辈子也无法离开。

相反,那些从最开始就爱的酣畅淋漓的人,又有几个能够厮守到老呢?

再浓烈的爱,也会被生活的琐碎稀释掉。

不管是婚姻,还是爱情,合适永远都比爱更加长久。

而合适的本意,不是天生的,还是后天的。

当你遇见一个人的时候,记得给他机会,跟你磨合。

一起付出,一起进步,一起成长,才是婚姻和爱情最长久的保鲜剂。

婚姻里,合适比爱更长久

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我如果爱你,绝不学攀缘的凌霄花,借你的高枝炫耀自己。

我如果爱你,绝不学痴情的鸟儿,为绿茵重复单调的歌曲。

不,这些都不够。

夫妻应是同林鸟,燕燕于飞永相随。

爱是锦上添花的欢喜,更是雪中送炭的真心,爱一个人是连他的苦难也要包容。

有多少男人抱怨女人势利,没有房子就没有未来。

有多少女人抱怨男人花心,给了锦衣玉食却不给一张婚书。

道理何其简单,你不曾努力养家,怎么能要求她只为你貌美如花?

你不曾陪他白手起家,怎么能要求他独独对你青睐有加?

要想合适,必须学会懂得彼此付出,这远比爱,要高级太多。

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